Top 10 minciuni spuse de femei

Top 10 minciuni spuse de femei. Oricât de mult am vrea noi să părem nevinovate, de fapt și noi facem aceleași greșeli precum bărbații. Și noi înșelăm, și noi eșuăm, și mai ales, da, și noi mințim. Cum când? De fiecare dată când i se ivește ocazia. Nu așa se face?

Iată, așadar, top 10 minciuni spuse de femei!

1. Mărimea nu contează. O spunem atât de des, încât probabil vom începe s-o credem. Wait! Nu! Nu, nu! Asta nu se va întâmpla niciodată, căci nu este adevărat. Mărimea chiar contează, așa că tu și ”pixul tău” vă puteți duce să scrieți altă istorie, că pe a noastră o scriem chiar noi, la nevoie.

2. Nu am simulat niciodată orgasmul. Bullshit! Îți amintești seara aia în care te-ai simțit ca un taur comunal, chiar după ce ne-am certat îngrozitor? Ei bine aia a fost repetiția mea pentru admiterile la Facultatea de Teatru. Atât de fals a fost și atât de ușor ai fost dus de nas. Nu există femeie care să nu-și fi simulat măcar o dată orgasmul. Că era pe grabă, că nu era ce trebuie, că una-alta, important e că da, se întâmplă să și simulăm.

3. Ești singurul care mă face să mă simt așa. Tu și înaintea ta x, și înaintea lui x a fost y și tot așa. Normal că tu o faci să simți așa, că doar tu ești prin preajmă, dar asta nu înseamnă că numai tu o poți face ajungă acolo. Ca tine au fost și alții, ca mine au fost și altele. Haideți să nu ne mai ascundem după deget, sau mă rog, după cearșaf.

4. Nu mă deranjeaz că te uiți la altă fată. Și eu am remarcat-o (, chiar înainte ca ochii tăi să se împreuneze, degeneratule care ești. Nesimțitule, cum îți permiți? Mai uită-te un pic și o s-o vezi Sfânta Fio dacă îți dau una!), e chiar frumoasă (dar tu n-o să ai parte de ea, ha!!!!)

5. Nu am fantezii sexuale. Completare justă: în secunda asta! Nu există așa ceva. Așa cum prin voi tropăie hormonii, așa se întâmplă și de cealaltă parte a baricadei. Desigur, că noi nu ne închipuim că ne îngrijește vreun ”asistent” sexy sau că avem de-a face cu vreun profesor care ne pedepsește (pf, pueril), dar avem și noi vreun bad boy pe o motocicletă, sub clar de lună. Neapărat, sub clar de lună, că noi suntem romantice. Adică, se găsește și la noi ceva!!!

6. Nu-mi plac cuvintele murdare. ”Nu mă lua pe mine cu #@@$$%%^@#%%1 Ah, stai, am terminat!”. Mda, cam așa stă treaba. Nu de fiecare dată, dar câteodată chiar merge treaba asta ca unsă!

7. Mă doare capul. Cu inflexiunea sunt obosită. A se citi: ”Dispari din fața mea acum, dacă o scoți ți-o rup, o pun pe grătar, și-o dau porumbeilor să o mănânce.”. Mda, înseamnă într-adevăr că nu avem chef de sex, asta dacă mai aveți nevoie de o traducere.

8. Durează un minut. Dacă replica vine când suntem în fața oglinzii, mai bine te apuci să faci ceva util, gen să croșetezi, căci chiar o să dureze. N-aveți drept de reproș la faza asta, le aveți și voi pe ale voastre. Vezi ”Iubita, mă duc la bere. Stau doar până la 20.00.” Și prin asta noi trebuie să înțelegem 08:00.

9. Sunt bine. Bă, dacă a ta ți-a zis treaba asta, să fii pregătit să faci plecăciuni în fața ei, căci ai gafat-o rău. Deci, ce-ai făcut? Sigur ai făcut tu ceva. Acest ”sunt bine” nu se dă oricând, oricum. Se impune un buchet de flori și o ciocolată pe care scrie ”sunt prost, iartă-mă”, indiferent de cine e de vină ca să fie armonie după aceste cuvinte periculoase pronunțate.

10. Au fost la reduceri. Bă, eu m-am convins. Nimic din ce e redus la produsele pentru femei nu este într-adevăr o reducere. Adică, îți spune că a economisit 40 de lei, dar ea a dat 260 de lei pe o geantă. Bă, aia nu e o reducere! Banii ăia au fost mâncarea ta din săptămâna aia. Clar!

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*